اتفضل يا عم ... سمي كده وإدخل برجلك اليمين ... اطلبلك حاجة ؟

لأ ... طب كويس .. منور ياباشا

أنواع الناس اللي بتعلّق في الفيس


أنواع الناس اللي بتعلّق في الفيس

1-   أبو لينك .. وده بيبقى ساحب في ديل الماوس بتاعه لينكات كتيرة  .. بيرميها في أي صفحة تقابله .. وأغلبيتها بتبقى اعلان لصفحته .. بيبقى عامل زي الناس اللي بتقف أدام الجوامع بعد صلاة الجمعة بتوزع ورق إعلانات لمحل هيفتح جديد .

2-   الخنيق .. مفيش أي بوست بيعجبه .. بيكرّه الادمن في حياته من كمية الإحباط اللي بيحبطه بيها .. تعليقاته مبتخرجش عن الكلمات دي .. قديمة .. بايخة .. بيض .. إلخ .

3-   الشتّام .. 90 % من كلامه شتيمة .. حتى لو بيشكر الأدمن على البوست .. (بوست فشيخ يا ابن ال ... ) .

4-   المبسوط .. وده بيبقى واد فريش .. أي بوست بيرضيه وبيبسطه .. معظم تعليقاته بتبقى .. (هههههههههههههههههههه .. لووووووووول .. ملهاش حل .. مسخرة ).. وده بيبقى حبيب الأدمن .

5-   الهكر .. وده بقى منتشر بطريقة كبيرة .. وأشهر طريقة بتاعة مهندس الإتصالات اللي اخترق التلات شبكات وبيوزع كروت مجانا ..وآخر كلام سمعته عن المهندس ده إنهم هيسفّروه بعثة لأمريكا يمسك هناك مدير المخابرات .

6-   العصبي .. دايما تلاقيه بيتخانق وصوته جايب لآخر الفيس .. وبيبقى هاين عليه يطلع من أم البروفايل بتاعه يمسك أي حد في الصفحة يجرجره فيها ويفرّج عليه كل الميمبر .. مبيصدق يلاقى حد مختلف معاه ويبتدي يدخل معاه في خناقة .
7-   بتاع المؤامرات : 6 ابريل عميلة .. البرادعى بيهرّب اسلحة نووية للامريكان .. وائل غنيم المرشد الأعلى للماسونيين .. إلخ


8-      بتاع البنات .. بيعمل لايك لأي بنت حطّه صورة حلوة  .. واللي يفقع إنك تلاقى  واحدة عامله تعليق (ههههههههههههههه) بس صورتها حلوة شوية تلاقي عشر لايكات .

9-      اللي بيرد في نفس موضوع البوست .. وده بيبقى عملة نادرة بالذات في الصفحات اللي فيها اعضاء كتير.. الأدمن يفضل يبص على الميت كومينت اللي عنده .. وميلاقيش إلا عشرين واحد ردّين في نفس موضوع البوست .

10-اللي عنده بوست وداير يلف بيه عالصفح كلها . 

هتلر (انت مش انت وانت جعان )


حرب العقارب










 اجتمع المجلس الاعلى للعقارب .. بعد ان طفح الكيل بهم .. فحقوقهم مهدورة ولا يجدون احدا يستمع إليهم .. فتظل عقارب الدقائق يوميا بالدوران ولا تكف عن الدوران في اي وقت .. وكذلك عقارب الثواني .. لذلك اجتمع كلا من عقارب الدقائق والثواني كي يتشاورون ليجدو حلا عمليا لوقف الإنتهاك اليومي الذي يتعرضون له ... فلا يوجد عندهم أي اجازات .. عمل متواصل بدون راحة .

بدأ احد العقارب في التحدث .. فأنصت الجميع لما سيقوله : ( اعزائي العقارب .. عقارب الدقائق وكذلك عقارب الثواني .. اهلا بكم في هذا الإجتماع الذي آمل ان نخرج منه بقرارات حاسمة تحد من الإنتهاكات اليومية التي تحدث لنا على مدار قرون عديدة .. إني قد جمعتكم اليوم لا كي اذكر لكم ما تعانونه يوميا من الدوران اربعة وعشرون ساعة كل يوم .. ولا كي أحرّضكم على ان تتركو هذا العمل السامي .. ولكن ليعلم البشر ان لنا حق الراحة ولو ساعتين في اليوم .. والآن سأفتح باب المناقشة لكم فمن يريد اقتراح اي حل فليتفضل برفع يده )

أحد العقارب : عقرب دقائق .. شغال في ساعة حائط .. بقالي عشر سنين يا حضرات شغال اربعة وعشرين ساعة لف .. مخدتش اجازة خالص غير هما كم ساعة خدتهم راحة كل ما الحجارة تخلص .. على ما يركبو حجر جديد .

نظر الجميع في اشفاق لهذا العقرب المسكين .. وشعرو بالأسف لأنهم ظلو سنوات عديدة يعملون في صمت ولا يطلبون أي حق من حقوقهم المشروعة .. رفع احد العقارب لافتة مكتوب عليها : عقارب الساعات الكاسيو يطالبون بتطبيق الحد الادني من ساعات العمل اليومية ..

أكمل عقرب آخر الحديث : عقرب ثواني .. شغال في ساعة يد .. أنا بقى مع احترامي لعقارب الدقايق .. بلف في الدقيقة الواحدة 60 مرة .. يعني ببذل مجهود خرافي اكتر بكتير من عقرب الدقايق .

عقرب دقائق معترضا على كلام العقرب الاخير : انا اعترض على طريقة الكلام التي تحدث بها عقرب الثواني .. فعقارب الثواني ملهاش الحق انها تتساوي بينا .. دول يدوب مجرد ثواني .. يعني ........

وقبل ان يكمل كلامه قاطعه عقرب الثواني في غضب : عقرب الثواني يا محترم اللي انت بتستهزأ بيه هو اللي بيخليك تلف كل دقيقة .. ومتخلوناش بقى نطلعلكو دفاتركو القديمة .. لولانا مكنتوش هتلاقو شغل وكنتو هتملو الارصفة .

ساد هرج كبير داخل القاعة ... وعم التوتر على الجميع ... ولكن رئيس المجلس .. قاطع الجميع وقال بصوت حازم : العقرب اللي مش هيحترم المجلس هنطلعه بره .. يا ريت بلاش نختلف هنا .. لما تطلعو بره المجلس ابقو اعملو اللي انتو عاوزينه ... ونتمنى ان النقاش يبقى اهدى من كده .

عقرب الثواني معترضا : بس ياريس عقرب الدقايق غلط فينا .. وبيصفنا اننا تافهين وملناش لازمة .. ولو ما اعتذرش انا هضطر انسحب من المجلس ..

عقرب الدقائق منفعلا : سماح مين يا ابو سماح ... مبقاش اللى انتو اللي هنعتذرلكو .

اشتد حدة النقاش بين عقارب الثواني وعقارب الدقائق .. وفقد رئيس المجلس السيطرة عليهم .. فانسحب في هدوء .. تاركا وراءه عشرات المصابين من الطرفين .. حاول العقلاء تهدئة الجميع إلا ان كل من الطرفين رفض السماع للآخر .. انتهت المعركة بمئات الجرحى من الطرفين .

خرج الجميع من الإجتماع .. وقررو ان لا يعملو مع بعض بعد هذا اليوم .. فلتعمل عقارب الثواني بمفردها ... ولتعمل عقارب الدقائق بمفردها .


 ورغم هذا القرار رفض بعض الاصوات العاقلة من الطرفين تطبيقه .. ولكن عند اجتماعهم في ساعة واحدة كانت تحدث مناوشات بين عقرب الثواني وعقرب الدقائق .. فعندما يدور عقرب الثواني 60 مرة لا يريد عقرب الدقائق بالتحرك .. ويظل مكانه .. فيصيح به عقرب الثواني بأن عليه التحرك ... فيغضب عقرب الدقائق لهذا الامر .. فيزداد عنادا .. فلربما يمضي خمس دقائق ولا يتحرك عقرب الدقائق إلا مرة واحدة .. معاندا عقرب الثواني .

ازدادت العلاقة سوء بين العقارب .. فمنهم من رفض نهائيا العمل مع بعضه الآخر .. ومن عمل منهم سويا كانو يتشاجرون .. فكانت عقارب الثواني عندما ترى ان عقارب الدقائق لا تريد التحرك كل دقيقة كانت تكتفي بالدوران 20 مرة في الدقيقة .. فلماذا تستريح عقارب الدقائق وهي لا تستريح ؟

لم يكن حال العقارب يسر أحد .. ولكن العناد والكراهية تزداد يوما بعد يوم .. ولذلك قرر أحد العقارب الحكيمة بأن يبدأ بمبادرة سماها مبادرة تجميع شمل العقارب .

استجاب البعض لهذه المبادرة .. لكن آخرون اتهمو هذا العقرب بأنه ممول من ساعات اجنبية .. كما اتهموه بأنه يريد أن يأخذ السلطة ليصبح رئيس مجلس العقارب ..

حزن هذا العقرب لهذه الإتهامات الباطلة .. فما يريده حقا هو إزالة الخلاف بين عقارب الدقائق وعقارب الثواني .. ولا يريد من وراء ذلك لا منصب ولا سلطة .. فقد عمل في ساعات كثيرة مرموقة .. بل انه عمل فترة كبيرة في ساعة بيج بن .. فماذا ينتظر من شرف أكبر من ذلك .

ورغم الحرب الشديدة التي واجهها العقرب إلا انه استمر في مبادرته .. مرت شهور عديدة على هذه الفرقة بين العقارب .. يريد العقرب الحكيم حل الازمة من جهة .. ويزيد آخرون الخلاف من جهة اخرى .. غضب البشر مما تفعله تلك العقارب .. فكيف ينظمون اوقاتهم بعد اليوم .

اصدر البشر قرارا بإعدام جميع الساعات التي لا تعمل بإنتظام واستبدالها بساعات اخرى .. هنا فقط استيقظت العقارب وحاولو ان يعملو بإنتظام فأخذت عقارب الدقائق تتودد لعقارب الثواني .. وكذلك عقارب الثواني تتودد لعقارب الدقائق .. حتى شعر البشر أن الساعات تعمل بإنتظام .. فرجعو في قرارهم .

شعر العقرب الحكيم بالسعادة .. فرغم انه لم يكن سببا في حل هذه المشكلة إلا انه حاول التقريب بينهم .. لكن العقرب تذكر شيئا مهما .. أن العقارب قد ضيعو حقهم وتناسو انهم يريدون اخذ ساعتين راحة في اليوم .. ولكن على اية حال .. فحالهم بدون فرقة افضل كثير من حال الشقاق والخلاف .

تمت

يوميات تلاجة ..






يوميات تلاجة  ..

1-   الإسم  :  ثلاجة  ...  العمر  :عامان ... اسم  الشركة  : ( مش  هقول عشان ميبقاش  إعلان) ... إشتراني  الاستاذ  سمير وزوجته وقررو أن يضعوني  في مطبخهم ... فبعد أن قدمت ثلاجتهم ذات ال  12 قدم ...  قررو  أن يستبدلوها  بي  (أنا  20 قدم  على فكرة) ... لن أنسى  أبدا  نظرات الشفقة من هذه  الثلاجة القديمة  لي في  أول يوم  ...  فقد مكثت معها  يومين إلى أن باعوها   .

قالت  لي  في  أول  يوم  :  يعني  انت  فاكرة يعني  إنهم  هيرحموكي ؟ ... دول  هيطلّعو عنيكي ...  دول معندهمش يمّا  إرحميني  في  الاكل ...  ده  كفاية الواد ابنهم بودي ... هو  آه  معندوش  غير  خمس سنين  , بس عيل  ابن مفجوعة ... ولا الباب  بتاعك ... ربنا  يصبره  على  الرزع اللى  هيترزعه  من بودي وعيلته.

كاد  أن  يغشي  على  من  هول ماسمعت  ... فأنا  لا  أحتمل  كل هذه المضايقات ...  فأنا  لن  أأتي  من  الشارع  بل  أتيت من  شركة  محترمة  ... ولا  احتمل  أي  إهانه  لي...  لكن ما  عساي  أن  أفعل  ؟!  ...  فقد  إشتروني بأموالهم ...  لقد دفعو في بضع  آلاف  لأكون جارية  عندهم  ...  يفعلون  بي ما  يشاءون...سحقا  للأموال  التي  تشتري أي شئ .

انقضى  أول يوم لي  في  المطبخ  دون أن  يلمسني  أحد  ...  فقد  نبه مندوب المتجر الذي اشتراني منه  الاستاذ  سمير  بأن لا  يضع  أحد  اي  شئ بداخلي  قبل  مرور يوم  كامل  .

ولكن انقضى  هذا  اليوم  بسرعه  رهيبة  ...  فجاء الاستاذ  سمير  وزوجته ومعهم  احد  الاطفال  الذي يبدو  من  مظهره  أنه  (بودي) ...  اقترب مني  بودي واحتضني برفق  وهو يقول  ... ياااااااااااه  الحمد  لله  إنكو اشتريتو تلاجة كبيرة  عشان اعرف  انام فيها  بدل  الثلاجة  الصغيرة القديمة .

ماذا  يقول  هذا  المجنون  ؟  ...  أنا  تلاجة مش  سرير ... ولكن  ما  طمأنني  أن  والدته قالت  له بصوت  عالي : حسك عينك تحاول  تعمل كده  .


2- بودي جعان

تم وضع كميات كبيرة من الطعام على  أرففي ... وكذلك في الفريزر  ...  كنت اتنفس بصعوبة ... فلم اكن استطيع استنشاق غاز الفريون بسهولة ... لأنني اصبت بالإعياء من تكدس الطعام بداخلي  .

لكن لم يمر إلا يوم واحد واصبح معدل تنفسي في  المعدل الطبيعي ...  ولكن مازاد  من  إعيائي مرة أخري ..  هذا الطفل المسمى ب بودي  ...  إنه عدوي اللدود  .. ولكي لا  يتهمنى  أحد  بإني معقدة و أكره الاطفال  ...  دعوني أسرد  لكم  ماذا فعل  بي هذا  الشقي .

الساعة التاسعة مساءا .. يقف  بودي بجوار والدته ويقول لها  :  ماما ...  ماما  ..  أنا جعان يا ماما ...  أنا  جعاااااااااان .

ترد  الام وهي  غاضبه : هخلص  اللي  ففي ايدي واعملك سندوتشات  .

بودي: لأ مليش دعوة ... أنا  عاوز  آكل دلوقتي حالا ... مليش دعوة ... مليش دعوة ( وبقى عامل زي اللي  انفجرت في وشه ماسورة ميه من  كتر العياط
)  .... صرخت والدته فيه  بقوة :خلااااااااص.. خلااااااااص.. اتكتم بقى ... روح هات علبة  الجبنة من  التلاجة  .. رووووووووح.

وبعد أن  سمع كلمة والدته  الاخيرة .. انطلق  نحوي بسرعة .. وفتح بابي  بعنف وأخذ  يلقى النظرات بحثا عن علبة الجبنة .. انتظرت طويلا  حتى يجد العلبة  ..  أخيرا  وجدها ..  انتظرت  حتى يقفل  بابي ..  ( يلّا  يا بودي ... يلّا  يا حبيبي  ..  الباب  مفتوح اقفله ...)

لكن لم يلتفت  إلى .. اصعب  أمر على  أي ثلاجة ..  أن  يظل  بابها  مفتوح .. لا  نشعر بالامان نحن  معشر  الثلاجات إلا  وبابنا  مغلق  علينا  مثل  أي  بيت  .. ولكن ترك بودي بابي مفتوح ..  ولم يغلقه  إلا  والدته التى لم  تكتشف  أن بابي مفتوح  إلا بعدها  بساعة ...  حمدا  لله  أن  بابي  تم  قفله ..  وددت  لو  كان لي  يد ليس  لكي اغلق  بابي  ولكن  لكي امدها  لوالدة  بودي لاشكرها  عما  فعلت  ... وكذلك لكي  اضرب  بها  بودي تأديبا  له  على  فعلته ..


3- هي التلاجة بتنور إزاي ؟

في  أحد الايام بينما كنت واقفة كعادتي في المطبخ اكتب كل طعام يخرج مني .. كما أكتب كل المستجدين ..  خرج اليوم ( حلة محشي كانت  بايتة من  امبارح .. نص فرخة مسلوقة  .. تلات طماطمات .. خيارتين  )  ...  المستجدين  (علبة جبنة نستون .. بس مش عارفه  هل  هي علبة كاملة ولا ناقص  منها حاجة  .. بس جاري التحريات  عن العلبة  )  .

بينما أنا منهمكة في عملي .. شاهدت بودي يقترب مني .. ترقبت ماذا سيفعل  .. اقترب منى وفتح بابي بعنف  كالعادة .. واعترته الحيرة  ... ثم أمد رقبته داخلي وأخذ يبحث عن شئ ما .. ثم قفل الباب  ببطئ .. حمدت  الله أنه لم يمكث كثيرا .. ولكنه لم يتحرك من مكانه .. لقد  فتح  بابي بعدها  سبع مرات .. حتى كدت  أصاب  بالدوار ..  لكني تماسكت .

بودي  وهو يفكر بعمق  : ما هو أنا  لازم  اعرف  ليه كل ما  افتح  التلاجة  تنور ولما  اقفلها  النور يطفي  .

أكل هذا  العذاب  لكي يعرف  سبب إضاءتي  .. لماذا  لا يسأل  والدته ويريحني بدلا  من  تقمص دور عالم مستكشف .. غادر بودي وهو  مازال  متحير .. ولكن كان يبدو عليه  بأنه  يحضّر لشئ ما  لحل هذا  اللغز  .

طلبت سريعا من طبق الفول  الذي يوجد بالقرب  من  باب الثلاجة أن يمنع بودي من فتح  الثلاجة إذا  حاول فتحها  اليوم  مرة  أخرى  ..  لكنه قال  لي  بانه على  موعد غرامي مع طبق الطعمية الذي يسكن  بجواره  .. اخبرته  بأن  بودي لن  يجعله  يهنأ  بهذا  الموعد  الغرامي فلربما  يأتي  الآن  ويكرر  فعلته  .. ويضئ  الثلاجة ..  لكن طبق  الفول قال  لي  بأنه  لن  يستطيع  منع  أحد من  فتح  الباب  فلربما  اكتشف  بودي  فعلته ويكون مصيره الأكل  قبل  أن  يقابل  محبوبته  الطعمية .. اشفقت  عليه  لذلك  لم  اكلمه مره  اخرى  وانتظرت  هذا  ال  بودي  .

يقترب بودي مني ومعه هاتف محمول .. إنه مهاتف والدته .. ماذا  سيفعل هذا المجنون  .. هل  سيأخذ صورة تذكارية معي .. لا  أريد هذه  الصورة .

فتح بودي بابي ثم قام بتشغيل وضع  الفيديو ثم وضع الهاتف مقابل اللمبة ثم قفل الباب ..  وبعد  نصف  دقيقة .. فتح الباب متلهفا ...  ولكن  .....

لم يجد  الهاتف  ..  أخذ يبحث عنه  طويلا  حتى  وجده داخل  حلة  الشوربة  ..  صدم  بودي وحاول  إخفاء جريمته ..  لكن دخلت  عليه  والدته  فجأة لتكتشف ماذا  فعل  .. لا داعى لإكمال ما حدث فأكتفى  بأن  أقول أني طربت كثيرا  لسماع  صراخ بودي وأمه تعاقبه .. وهنيئا  لك يا طبق  الفول يوما رومانسيا .




4- أنا والكهربا

يخاف الجميع من  الكهرباء .. أما انا فلا  أخاف منها بل أكن لها الإحترام ف  لولاها لم أكن استطيع العمل وتبريد اي طعام ..

في أحد الأيام فوجئت بجسدي وهو مرتخى .. سألت جميع من بداخلي عن السبب .. ولكنهم لم يعرفو .. أما أنا  فقد علمت ما حدث .. لا توجد  كهرباء .. تفحصت سلكي جيدا ولكنه كان خاليا من أي كهرباء .. هذا يعني اني الآن لا استطيع تبريد أي شئ ..  أنا  الآن جثة هامدة .. أنا الآن لست  إلا  علبة من الصفيح  لا فائدة منها  .. بكيت كثيرا على حالى .. وعلى حال  هذا  الطعام  المسكين الذي  يوجد بداخلي  .. فكيف  ساحافظ  عليه  الآن من الفساد .

ساعات معدودة ويفسد  الطعام  الذي  بداخلي  .. صرخت احدى حبات الطماطم مستنجدة بي كي أبرّدها .. فهي تخشى  ان تهاجمها  الفطريات وتتعفن .. قالت  لي  ( ابوس  اديكي اعملي  أي  حاجة .. انا بترعب من الفطريات  ..  انا عندي اتعصر  في  الخلاط وابقى  صلصة ولا إن فطر  واحد يتهجم عليا ).

مسكينة هذه الحبة .. ولكن ما  عساي  أن  أفعل  .. فأنا  لا  اعمل  إلا  بالكهرباء .. طالبت منها  أن تتماسك .. عسى أن تأتي  إلينا  نجدة .

مرت ساعات  كثيرة والحال  على ما هو  عليه .. بين  الحين والآخر  اتفقد الطعام لعل  احدهم يحتاج  لمساعدة .. لكن ما  آلمني  إني لن  استطيع  ابعاد  أي هجوم بكتيري  على  أي  طعام .

مرت  ثلاثة أيام .. وحينها صعقت مما  رأيت .. لقد رأيت جيش  من  الفطريات  يقف بجواري يتآمرون  للإنقضاض على الطماطم الموجودة بداخلي  ..  كاد  قلبي  أن يقف .. وترددت كثيرا في  إخبار  الطماطم بأن هناك مؤامرة تحاك ضدها  خارج  الثلاجة  .. ولكن حتى  إذا  اخبرتها  فماذا  ستفعل  ؟ ... لا  شئ .

جيش الفطريات  يعد  العدة  لدخولي  ..  ولا حاجة لهم بأن يفتحو بابي .. فهم أصغر  بكثير من  الفراغ  الموجود بين  بابي  وجسدي  .. رأيت  قائدهم يخطب  فيهم بحماسة بانه  قد علم  بوجود كيس  من  الطماطم  بداخلي  ..  وكل  الظروف مهيأة لدخول  الثلاجة والإنقضاض على هذا الكيس .. فقد  أخبره أحد  الجواسيس بان هذه الثلاجة لا يوجد بها أي  كهرباء  .. ودرجة  الحرارة بداخلها  مثل  خارجها  .

سحقا  لهذ ا  الجاسوس  كيف  لم  أراه وهو يتجسس  علي ..  ولكن  لا  داعي  للندم ..  فالجيش  يقف  على  الابواب .

لكن ما هذا  ؟  ... الجيش يتراجع  إلى  الخلف .. نعم ..  إنه  يتراجع  .. لقد  عادت  الكهرباء  ..  حمدا  لله على  سلامتك .. قفزت  حبات  الطماطم مهنأه  بعضها  البعض لعودة  الكهرباء  ..  ولكن  لن  ينقضى إلا ساعة  واحدة حتى  فتحت السيدة منار  (  زوجة  الاستاذ  سمير )  بابى  وأخذت  كيس  الطماطم  الذى  انتهى  مصيره  داخل  أحد  الخلاطات  .



5- الفريزر (1)

الفريزر هو بيت الامراء .. فلا يسكنه إلا كيس لحم أو دجاجة .. أما باقى الطعام فيسكن بداخلي .
ولكن ما يغيظني بعض سكان الفريزر الذين يظنون انهم افضل من بقيه السكان .. لقد قالت لي ذات مرة احدى الدجاجات المجمدة : أنا مش عارفه ازاي انا قابلة اعيش في نفس المنطقة مع شوية خيار وجزر ملهومش لازمة .
عزيزتي الدجاجة المجمدة : ومن أنت كي تتكبرين على هذه الاطعمة .. لقد كنتي قبل يومين محبوسة في قفص الطيور تنتظرين دورك كي تذبحي .. افبعدما ذبحوكي وجمّدوكي اصبحت مغرورة .. عجبا لكي ايتها الدجاجة .

دعونا نترك هذه الدجاجة لكي اخبركم عن بعض سكان الفريزر .

1-   زجاجة ماء بلاستيكية   ... كانت المياه بداخلها دافئة ... ظنت المياه بأنها ستظل سائلة تفعل  ما يحلو لها  .. لكن دوام الحال من المحال .. فما  هي  إلا دقائق معدودة وبدأت المياه في  التحول إلى  ثلج .. لا  اعلم  لماذا يتحول الماء من  الحالة السائلة الى  الحالة الصلبة عندما تنخفض درجة الحرارة .. فكرت  كثيرا في  هذا  الامر وبعد قرابة 8  ساعات تفكير خرجت  بهذه  النظرية (أرجو ألا  ينسب  احدا من العلماء هذه  النظريه  لنفسه  .. وإن  اراد  الاستشهاد  بها فيجب عليه ذكر المصدر)
تنص نظريتي على  التالي  ( عندما تنخفض درجة الحرارة تشعر جزيئات الماء بالبرودة فتقترب الجزيئات من  بعضها  البعض لتدفئ  بعضها  الآخر وبذلك  يتكون  الثلج ) ... أرجو ان انال جائز نوبل على هذه النظرية العبقرية التي اكتشفتها .

2-   كيس  لحم .. يعلم جميع سكان الثلاجة وكذلك الفريزر من هي اللحمة وما هي مكانتها .. فلا  يجرأ احدهم بمناداتها باسمها مفردا بدون ذكر سيدة قبلها  (سيدة لحمة )  ... حتى هذه  الدجاجة المجمدة المغرورة التي ذكرتها لكم .. لم تجرأ على فعل  ذلك  .

ترجع  المكانة العالية  للحمة لغلاء  ثمنها ورغم ذلك يتهافت  الجميع على  شرائها .. ولكن  كم هم عدد المحظوظين الذين يملكون ثمنها .. وكم هم عدد الفقراء الذين لا يشاهدون اللحمة إلا وهي  معلقة على ابواب الجزارين .. وكم هم عدد  الذين يسافرن ويتغربون كي يأكلو اللحمة يوميا بدلا من مرتين في الاسبوع .. وكم هم عدد الذين يرضون بيوم لحمة وحيد في الشهر ... وكم وكم ....


3-   آيس كريم .. هذا الإختراع  العجيب الذي يتهافت  عليه  الصغار والكبار .. لا  أعلم لماذا  يحب الاطفال  هذا  الآيس كريم .. كشفت  لي في  ذات  المرات احدى  علب الآيس  كريم حقيقة لا يعلمها  الاطفال  بان حبهم لها  هو حب من طرف واحد .. فذكرت  لي ان  الاطفال  عندما  يتناولونها  لا  ياكلونها كما  تؤكل  بقية الاطعمة بل  يلعقونها  بألسنتهم  .. فهذا شئ مقزز أن  يؤكل الآيس كريم بهذه الطريقة ..  طالبت مني  العلبة بأن أوصل  صوتها لمنظمة  حقوق الآيس كريم كي يخترعو نوعا جديدا  يؤكل كما  تؤكل باقي الاطعمة .


 يتبع

صور وتعليقات منوعة 2 (23 صورة )




















































يا مدير .. الوضع خطير



تعالو نشوف إزاي ممكن يبقى عندنا نفس المشكلة .. لكن كل واحد فينا بيعبر عنها حسب شخصيته ... هنفترض مثلا إن فيه موظفين في شركة بيقبضو نفس المرتب وكل واحد فيهم بعت شكوي لرئيس مجلس الإدارة عشان يزودله المرتب ... يا ترى الشكاوي دي شكلها هيبقى عامل إزاي ؟

المتكبر : إنت يا مدير إنت ... ال 400 جنيه إلي بقبضهم كل شهر يجيلي ضعفهم بعد كده ..


العصبي : إنت يا إللي عاملي فيها رئيس مجلس الإدارة ... أيوه إنت بكلمك ... بص بقى ... إحنا إتخنقنا منكو ومن مرتباتكو ... ال 400 ملطوش إلي بيترمولنا آخر الشهر مبيكفوش عيش حاف ... دي بقت عيشة تقرف ... يا ريت بقى أم المرتب ده يزيد عشان نعرف نعيش زي مخاليق ربنا .. ده أنتو كفرتونا يا جدع ... اوعى كده .


الرومانسي : حبيبي رئيس مجلس الإدارة ... أكتب لك من أعماق قلبي وأنا احترق شوقا لرؤياك كي أخبرك عن معاناتي مع مرتبي الذي لا يتعدى ال 400 جنيه ... أريد منك أن تحتضنني وتزيد من مرتبي ... لك قبلاتي وتحياتي .


المنظّم : المشكلة بتاعتي بتتلخص في 3 محاور
المعطيات : مرتبي 400 جنيه (1 )
النواتج : ال 400 جنيه مبيكفوش حاجة (2 )
الإستنتاج : من 1 , 2 نستنتج أن المرتب لازم يزيد .



المنافق : ورحمة الست الوالدة إنت أعظم رئيس مجلس إدارة حصل في أفريقيا ودول حوض البحر المتوسط ... إيه الحلاوة دي ... شياكة إيه ... وأدب إيه ؟ ... وأخلاق إيه ؟ ... ولّا الكرم .. يا لهوي على كرم معاليك .. الميت جنيه في جيب سعادتك مبتستناش ... أول ما تشوف حد محتاجها تنط من جيبك على إيده علطول .... ربنا يزيدك يا بيه ... ويزيدك أكتر لما تزودلنا ال 400 جنيه .


المتشائم : أنا خلاص مستقبلي بيضيع يا بيه ... ولادي هيتشردو في الشوارع ... ومراتي هتخلعني وتتجوز واحد ملياردير من بتوع اليومين دول ... وانا خلاص هضيع ... هضييييييع ... إلحقني يابيه وزودلي المرتب قبل ما مراتي تروح للمحامي عشان تخلعني .


الثورجي : لقد ولدتنا أمهاتنا أحرارا ... ولن نستعبد في هذه الشركة بعد اليوم ... إن ال 400 جنيه التي تستعبدوننا بها في هذه الشركة ... ما هي إلا فتات الفتات ... فأنتم تأكلون الفراخ واللحوم المشوية ونحن لا نجد إلا الفول والطعمية ... اللعنة عليكم جميعا ... إلي الامام ... إلي الامام ... ثورة .. ثورة


الفضولي : يا مدير ... المرتب بتاعي 400 جنيه ... يا ترى بقى مرتب سيادتك كام ... لا بجد هو انت بتاخد كام ؟ ... قول قول ما تخافش مش هقول لحد ... طب هسيبلك فراغ عشان تكتبلي فيه مرتبك ( ....... ) .. نرجع تاني لموضوعنا ... ياترى بقى ال 400 جنيه لما يزيدو هيبقو كام ؟ ( ......... )


الغامض : بالنسبة يا ريس للموضوع إيّاه ... ما انت اكيد عارفه ... أكيد س ولّا ص من معارفك قالك عليه ... عاوزينه بقى يزيد .. زوّد على أد ما تقدر ... عالآآآآآخر .. لو إدّلدق ما يهمكش ... وكمان عاوزينه بدل ما كان أد كده ... يبقى آاااااااد كده


الحاقد : بقى يا كفرة إنتو بتقبضو أد كده على قلبكو كل شهر وإحنا مش لاقيين ناكل ... الله يحرقكو كلكو ونشوف فيكو يوم إسود إنتو وكل موظف بياخد أكتر من 400 جنيه في الشهر ... إلهي كل واحد بيقبض اكتر من 400 جنيه في الشهر كل مرتبه يضيع وما يتباقلوش غير 400 جنيه .


الزنّان : يا مدير ... يا مدير ... يا مدير ..... زودلنا المرتب بقى يا مدير ... زودو ... ماشي ؟... ماشى ؟ .... ما انت عارف ال 400 جنيه مبيعملوش حاجة في الشهر .... خلاص وافقت .. مش كده ؟ ... عليا النعمة موافق ... صح ... صح ؟



الندل : أنا مستعد يابيه أبلغ عن أي زميل ليّا عاوز يشارك في أي إضراب عشان يزود مرتبه ... بشرط تزودولي مرتبي .

استقالة عز ..











































 
Powered by Blogger