- مررت في حياتي بالعديد من الطوابير المنتشرة في مصر ,من أول طابور العيش , وطوابير المصالح الحكومية وغيرها الكثير من الطوابير التي تعد صفة مميزة لمصر ,وسنتكلم في هذا الموضوع عن الطوابير في مصر , ولنبدأ بالطابور الأول (طابور العيش ),والذي بدأ يتلاشى من جميع المحافظات.
وهو الطابور الأشهر لدى المصريين , والذي أعتقد أن معظم المصريين قد وقفوا فيه (فعشان تاخد الجنسية المصرية ممكن تقف في طابور العيش يوميا لمدة أسبوع , وبعد كده ممكن نديك الجنسية - أي خدمة يا عم- ) , وسهل قوي تعرف مكان أي فرن في مصر ( فبمجرد ما تشوف دخان طالع من مدخنة وجنبيه خناقة يبقي ده أكيد فرن ).
ويتكون طابور العيش في مصر من عدة أجزاء رئيسية :-
1- طابور رجالي بالطول ( لو كان صاحب الفرن راجل منظم ) .
أو طابور رجالي بالعرض ( لو كان صاحب الفرن ملوش في النظام والكلام الفارغ ده ) , فتلاقي جماعة متكومين عند الشباك, بتاع8 ولا 9 اتنين منهم بيشتروا وتلاتة ماسكين في خناق بعض ,واتنين بيحوشوا واتنين يبتفرجوا , أما الحريم فنصهم بيصوت والنص التاني بيشجع ,وتلاقي واحدة تقول لزميلتها إلي واقفة قدامها :
- أطيعة يا أختشي , يقطع الرجالة وسنينهم السودة , هي الواحدة مننا كل متتطلع بره البيت تلاقي الرجالة ماسكين في خناق بعض , مش كفاية الضرب إلي بياخدوه جوه البيت .
- يا ختي بلا نيلة , هما ينفع معاهم غير كده.
2- طابور حريمي ( ويحتوي علي عدد كبير من النساء , والزي الرسمي لهم هي العباية السودة , وممكن يشذ عن القاعدة دي كم واحدة كده من الاطفال أو الشابات) , وتمتلك كل واحدة منهن سارينة أعلي من صوت سارينة الاسعاف والتي تعمل أوتوماتيكيا بمجرد حدوث أي مشادة بينها وبين أي من زميلاتها في الطابور, ولا مانع من استخدام أسلحتها الاخري من شد الشعور والعض وغيرها من أسلحة المرأة الفتاكة .
نشوف بقى بعض الشخصيات إلي ممكن تشوفها في فرن العيش :
- رجل قد تعدى الستين من عمره , ولا يجد تسلية له إلا بالوقوف يوميا في طابور العيش , فقد يأخذ معه أحد جرائد المعارضة ويظل يقرأها طوال الطابور وقد يندمج في أحد المرات مع أحد العناوين الحماسية للجريدة ويصرخ في صاحب الفرن (ياريس........ يا ريس مشي من الطابور يا ريس , كفاية بقى كوسة ومحسوبية احنا واقفين من زمان قوي وساكتين وأنتوا مش معبرنا ............ رغيف العيش يا ريس بقى كله حديد ومسامير ............ياريس أنا رجل عجوز مش قادر أقف في الطابور............يا ريس ..... يا ريس .........هاتلي بنص جنيه عيش ) .
أو قد يكتفي بمشاهدة المشاجرات اليومية للسيدات في طابور العيش والتي يجد فيها متعة أكبر من متعة مشاهدته للمصارعة الحريمي .
- عيل معفرت, طول الطابور عمال يتنطط, فشوية تلاقيه أدامك وشوية وراك وشوية تلاقيه ماسك عيل زميله بيضربه , وتجده قد أمسك في يده اليمنى بقفص عيش أطول منه , وفي يده اليسرى قد كور أحد العملات الورقية والتي لم تسلم من تفانينه فشوية يعملها صاروخ ورقي وشوية تانيين يعملها مركب, وممكن تلاقيه مرة عمال يعيط ويقولك ( عمو.........عمو.......عمو , ماما بعتتني أجيب بنص جنيه عيش , بس وأنا جاي الشيطان وزني واشتريت كيس قلبظ ......... ونبي يا عمو أمي هتموتني لو مجبتش العيش ونبي يا عمو اتبرعلي بنص جنيه و أنا هبطل أكل قلبظ تاني) .
- أحد الشباب يأتي من بعيد نافخا ريشه , مزهوا منبسطا منشكحا ......إلخ , غير مبالي بالواقفين في الطابور وينادي على أحد أصدقائه في الفرن:
ولا ياحمو ............ هات بجنيه عيش , ولكن الواد حمو يكون منهمك في إعطاء العيش للزبائن , فيعلو صوت الشاب : ولا يا حمو يا بن التيييييييييت , انت مش سامعني ؟ فين يا عم العيش أنا واقف بقالي عشر ثواني في الطابور , متجيب يا عم العيش خلينا نشوف مصالحنا , فيرد الواد حمو وقد نقح عليه عرق الصداقة :
- طيب هات القفص بتاعك.
- معاييش قفص .
- طب بعد إزنك كده يا كابتن , إدي الاستاذ ده العيش ده .
ويصرخ الموجودين في الطابور ( الله يخرب بيوتكو, احنا واقفين من الصبح , ما تمشي من الطابور يا حمو) , ويغض حمو الطرف عن كلام الواقفين مرددا في سره ( دا صاحبي وحبيبي , إزاي أسيبه في وقت زنقته يعني؟! )
والحاجات بقى إلي كانت بتغظني شخصيا لما كنت بقف في الطابور , منها علي سبيل المثال إنك تلاقي واحد جاي من ورا وعامل فيها عبيط وتقوله يا أستاذ ,فيه طابور , فيهرش في دماغه كده وييجي يتكلم لكن الخط عنده مبيجمعش.........فتنادي عليه تاني : يا أستاذ الطابور .......... فيعمل نفسه خارج نطاق الخدمة أو ربما يكون مغلقا....... وشوية كدة تلاقي الشبكة عنده بقت خمس شرط, وميل ناحيتك ويبدأ يقرب من الطابور ويقولك بقي وهو مندمج وبيستعبط : يا نهار أبيض الطابور ده مش عاوزيمشي ليه , بيقولو إن الكهربا أطعت ........ حاجة غريبة قوي الواحد كل مايقف في الطابور الكهربا تقطع , وقبل ما يكمل كلامو يكو ن جاب العيش إلي هو عاوزو .
0 التعليقات:
إرسال تعليق